A vitamina mágica

Já passou pela minha vida tantos lugares, pessoas, cultura e línguas. Tive a oportunidade de conhecer e morar em várias cidades. De morar sozinha e também acompanhada. Perto e longe da família. Já tive a experiência de depender dos outros, do dinheiro dos outros, do trabalho dos outros. Já tive meu próprio cantinho, um pequeno kitnet, com muitas coisas doadas. Vivenciei sozinha e com bravura, minha primeira viagem de avião, minha primeira caminhada por uma grande cidade, primeira sensação de poder fazer tudo o que quiser sem ter ninguém para me julgar. Minhas aventuras, minha vida de loucuras. Grandes e pequenas experiências.

De tudo isso, de todos os lugares e todas as experiências que tive, de nada, mas absolutamente nada me trouxe a liberdade. Não foram os lugares, não foram as oportunidades, não foi o dinheiro, nada me tornou livre. Pois a prisão sempre esteve dentro de mim. 

Para todos os lugares que tentei ir, para todos as cidades que procurei essa vida realizada, ou esse sonho de encontrar uma resposta, infelizmente não encontrei.

Depois de muito tentar, descobri que o problema não está nas coisas, ou lugares que estão a minha volta. Pois ao meu redor estão apenas as pedras que fazem parte do meu caminho. O problema é que eu não fui treinada para administrar esse caminho. Ninguém me ensinou a ser resiliente, ninguém me trouxe um manual das opções de como se deve utilizar essas "pedras", ou como funciona a vida. Simplesmente fui colocada nesse mundo louco. Claro que me deram muito amor e também tentaram me educar e me ensinar alguns princípios. Mas ensinada a encarar os problemas e enfrentar os pensamentos negativos de maneira saudável, eu ainda desconheço.

Me tornei uma adulta frustrada com tudo e todos, tentando viver uma "vida" normalmente. Mas nesse mundo terrível e complexo, o que é viver normalmente? Por isso que me sinto, na grande maioria das vezes, tão perdida. Meu mundo vive caindo. Me sentindo sem rumo, sem esperanças e completamente depressiva.

Eu já fiz tantos cursos de conhecimento, já li livros, já fiz e faço terapia, tomo medicamentos, etc. Mas para quê? Para absolutamente voltar a estaca zero e ter que recomeçar tudo de novo. Há 10 anos que convivo, de maneira consciente, com um problema que nem sei exatamente o que é. Uns dizem depressão, outros dizem transtornos e continua a tentativa de nomear o que sinto. 

Para mim, acredito que nasci com a falta de uma vitamina. Uma vitamina que é especial, na qual teria o poder e a facilidade de enfrentar todos os problemas e as adversidades da vida. Uma vitamina mágica, que quando fosse necessária, ela seria ativada. Para que quando os pensamentos negativos viessem, logo em seguida seriam substituídos por gratidão e pensamentos positivos. Sentiria por todo o corpo e não teria nada que pudesse vencê-la. Ou se eu não pudesse produzi-la, poderia compra-la na farmácia.

A medicina está procurando essa "vitamina", ou algo parecido. Tem muitos que dirão ser falta de serotonina, ou outras substâncias. Posso realmente até estar com déficit para essas substâncias, mas todas elas são limitadas. Pois, até agora, nenhuma delas conseguiu sanar completamente esse mal. Muitos já tentaram ou estão tentando, mas a mente é complexa demais.

Como tem sido difícil lutar contra esse mundo interno. É por isso que muitos desistem da vida. A dor é tão forte que a morte aparece como uma solução. Sei que muitos não gostam de falar sobre isso, mas o suicídio é como uma doença infecciosa. Se não tiver pessoas certas, tratamento adequado e principalmente se a pessoa não tiver fé, a depressão ou doença da alma, vai corroendo por dentro até se converter no fim. 

É simples e complexa assim, uma vida sem vida. 

Não tenho a intensão de acabar assim, mas sim de dizer que nada pode mudar isso. Tenho fé, tenho amor, família e amigos que me amam, tenho uma pequena, mas importante esperança e o resto do fôlego que me faz viver. Mas quero deixar claro, que não há nada e nem ninguém culpado por tudo isso. Aprendi que eu sou responsável por tudo o que sinto. Posso não saber mudar o que sinto, mas sou ciente da minha infelicidade e da falta de sorte por não ter recebido a minha vitamina mágica. 

Por isso, tente não culpar os outros, os lugares, as situações, etc. Talvez esse borbulho, essa tempestade, esse mundo sem chão, só estão presos dentro da sua cabeça. Pare um pouco e olhe a sua volta, veja que o sol ainda está lá, mesmo se estiver nublado. Sinta os seus pulmões recebendo esse ar que se pode respirar. O mundo está rodando e funcionando, são apenas os nossos pensamentos que querem fazer com que o nosso mundo pare.

J. F.